(имена придумайте сами)
   …Я - хороший человек. Мне все равно, что думают другие, я – хороший человек. Всю мою жизнь мужчины, которых я любила, оставляли меня. Оставляли за то, что, как говорили раньше, любили во мне. Они никогда не принимали того, что я могу быть заинтересована не только ими, но и другими людьми. Вот что портит всё и всегда.
   Сначала они влюбляются в меня, а потом хотят, чтобы я изменилась. Даже моя самая большая любовь, это сукин сын ***. Он был хуже любого их них. Но он также был и лучшим. Он понимал меня. Он был лучшим мужчиной из всех кого, я встречала, и мы по-настоящему любили друг друга. И он очень старался. И я очень старалась. Но мы так и не смогли преодолеть эту мужскую ерунду. Даже если мне просто кто-то нравился, он заболевал. Я видела его выражение лица - он заболевал! Естественно, я тоже терпеть не могла, когда он долго разговаривал с другой женщиной. Ну и что? Но он был умнее, чем я. Он маскировался. Когда я была рядом, он никогда не обращал внимания на других женщин, хотя им он частенько нравился. Я была не так умна, или мне казалось, что это слишком смешно. И то, как он это делал, было смешно. Зато сработало. Это заставило меня любить его еще больше. И то, что я была честна с ним, стало причиной того, что он разлюбил меня.
   Я любила его, потому что он был умнее, точнее, мудрее во всем, кроме женщин. С женщинами он не умел себя вести, он был глуп. И он был глуп со мной. Может, не глуп, но он не мог жить без иллюзий. Однажды он сказал мне это и сказал, что я должна была бы быть более хорошей актрисой, что я должна была заставить его поверить, что люблю его. Я действительно любила его, но он сказал, что это не так важно, как иллюзия моей любви к нему. Я поняла это и очень старалась. Я хотела, чтобы он полюбил меня, мое настоящее «я». Может быть, никто не может любить меня такой, какая я есть, или любить вас, какие вы есть… Или любить что-то настоящее… Вот правда – никто не может любить правду. И все же я не могу жить без того, чтобы пытаться остаться верной самой себе. Конечно, я лгу, но только когда это очень важно, и позже, когда я считаю, что прошло достаточно времени, я всегда признаюсь, что лгала. И это все портит.
   Я всегда всем рассказываю, как мой отец бросил меня, когда я была маленькой. И когда я напивалась, то рассказывала незнакомцам, как я пыталась совершить самоубийство, когда мне было только 15, но я никогда не говорю почему, настоящую правду. Пусть они думают, что это случилось потому, что отец бросил нас. Может, так оно и было.
   Я могу признать многое из того, что делаю. Что если мужчина, который мне нравится, устраивает мне волшебный вечер и пытается мне понравиться, я пересплю с ним, даже если люблю другого. Что в этом ужасного? Мужчины все время так поступают. И им это сходит с рук. Но мужчина, которого я любила больше всего на свете, решил, что я шлюха, когда я честно сказала ему об этом. Он не мог понять, что это не имело никакого значения. Что мне просто хотелось трахаться. Любой мужчина делает то же самое. Я никогда не обманывала мужчин в действительно важных вещах. Даже в том, что касается материальных соображений.   
   Я никогда дешево не дурачила мужчин, как делали мои лучшие подруги. Я никогда не считала мужчину ответственным, если беременела, и не заставляла помогать. Я никогда не делала этого, я никогда не говорила мужчине, что люблю его, если это было не так, по крайней мере, не в первое время. Иногда, если я уже не любила, но все еще была любима, я не способна была ранить его и молчала. Но я уже не могла быть такой, как раньше, и они сами все понимали, и я больше не видела их никогда.
   Я никогда не была способна ненавидеть мужчину, если однажды любила, неважно, что он ненавидел меня. Мужчины так недоброжелательны к женщинам, которых они больше не любят, большинство мужчин. По крайней мере, со мной было  так. Может быть, потому что они все еще любили меня, а я никогда не любила их по-настоящему, или любила немножечко, что ничего не значило.
   Между большой любовью и влюбленностью огромная разница. Почему мужчины все время сомневаются в том, что любимы? Почему мужчины всегда сомневаются, предана ли ты им? Почему мужчины всегда бросают нас? О Боже, почему это так больно? Я больше не могу их любить. Меня это так ранит, а они так бесчувственны. Такие ублюдки. Они оскорбляют так же беспечно, как дети, но детей можно простить, даже если и они и мужчины заставляют страдать. Но хватит, больше ни мужчин, ни детей.
   Любовники так жестоки. Чем больше любят, тем более жестоки. Не казановы, донжуаны, дамские угодники, как мужчины называют их. Не они. Я имею в виду тех, кто действительно любит. О, они любят и говорят об этом, и я знаю, что это правда. И я знаю, что они ранят сильнее, чем любой другой. И я хочу сказать: «Не говори, что любишь меня!» Я хочу сказать: «Я не люблю тебя».
   Однажды, когда *** сказал, что любит меня, мне захотелось плакать, потому что я действительно любила его и знала, что он будет так жесток потом, когда мы узнаем друг друга лучше, когда исчезнут все иллюзии, когда я буду любить его очень сильно, он разлюбит меня.
   Я хочу жить в мире, где мужчины никогда не будут любить женщин так, как они любят их сейчас. Я хочу жить в мире, где я никогда не буду любить мужчину так, как сейчас люблю. Я хочу жить в мире, в котором любовь никогда не меняется.
Господи, дай мне жить в мечте; когда я умру, пошли меня в рай лжи, и мой любовник будет любить меня всегда или вообще никогда не полюбит. Пошли мне таких сладких обманщиков, которые не причинят мне боли, и позволь нам стать обманщиками, чей обман не раскроется никогда. Чтобы нам верить друг в друга. Раздели нас войной или эпидемией, смертью, безумием, но только не временем. Освободи меня!
   Я однажды сказала ему, что спала со своим парикмахером. Надо было видеть выражение его лица! Холодное презрение. Вот такие эти мужчины. Они спят со своими секретаршами – это нормально. Но они бросают женщину, которая спит со своим парикмахером. И все же то, что мы делаем более понятно. Парикмахеры делают что-то очень личное, они используют свои руки, и у многих из них руки волшебные. И они знают женщин. Я спала со своим парикмахером лишь один раз. Он всегда рассказывал мне, как он хорош в постели, и однажды мне это надоело, и я сказала «Давай!». Он пришел ко мне вечером и лишь один раз трахнул. Пока он старался, я наблюдала, как он зажигал меня. У него была власть. Он делал все, что требовалось своим языком, руками, губами, особыми словами, и я должна признать, что это было неплохо. Но он был таким хладнокровным. Когда я кончила, мне казалось, что он сейчас возьмет зеркало, чтобы посмотреть, как выглядит сзади моя прическа, над которой он трудился утром. Когда он спросил, понравилось ли мне, я ответила, что это было великолепно. Он сказал, что нам нужно повторить это как-нибудь, и я сказала «хорошо». Но он никогда не просил меня больше об этом, хотя я бы и не согласилась. Наверное, я тоже не была слишком хороша.
   Ну и какой вред мне это принесло? Почему, когда мужчины слушают такие истории, то называют женщин шлюхами? Они все так говорят, каждый сукин сын. Все это ничего не значило. Я же не стала от этого плохим человеком. Конечно, я переспала с идиотом. Но сколько мужчин, лучшие из них, спят с такими женщинами, и не раз!
   Я должна бороться с насильным возвращением к невинности. Когда мужчина меня любит, я хочу быть ему верной и не спать ни с кем другим до конца жизни. Я хочу все для него сделать, но я знаю, что это не продлится долго ни для него, ни для меня. Они начинают давить на вас, заставляют любить меньше. Миллионами разных способов.
   Любовь моей жизни, сукин сын***. Я действительно любила его, а он меня! Но я ненавидела то, КАК он любил меня. Я была для него убежищем, ко мне он бежал от мира, который был слишком тяжел для него. Он всегда говорил, что чувствовал себя в безопасности вдвоем со мной в номерах гостиницы. Каждый номер как новый пейзаж, каждая квартира как новый фильм…Разные стены, странные кровати, доисторические диваны, разноцветные ковры – и на фоне всего этого наши неизменные обнаженные тела.
   Но даже и это совсем не правда, что смешно. Однажды я очень удивила его. Я сделала операцию. Я всегда хотела иметь большую грудь – красивую, круглую и упругую. И, наконец, сделала это. Ему очень понравилось. Я сказала ему, что сделала эту операцию специально для него, и это было почти правдой. Но я сделала это и для того, чтобы не стесняться играть тогда, когда требовалось мое полуобнаженное тело. Но я сказала ему, что все для него, и он был в восторге - этот ублюдок. В восторге. В восторге. В восторге!
   Я обожала то, КАК он любил меня. Это было лучшим в моей жизни. Он ЛЮБИЛ меня – мою плоть – и всегда говорил, что лучше нет на свете, и, в конце концов, я поверила, что ни с кем другим он не сможет заниматься любовью.
Но это не было правдой. В конце концов, это не было правдой. Ничто не правдиво на свете. Даже мои соображения.
   Я люблю женскую грудь. И почему это неестественно? Я люблю сосать женскую грудь, и почему это отвращает мужчин? Им это так нравится – почему бы и женщинам не любить этого? Когда-то мы все были детьми. Младенцами. Может поэтому женщины так много плачут? Что они никогда снова не станут детьми? Мужчины могут стать ими. Это правда, действительно - правда. Мужчины могут снова стать младенцами. Женщины нет. Отцы могут стать детьми снова. Матери – никогда. Он всегда говорил, что со мной чувствует себя в безопасности. И я знала, что он имеет ввиду. Когда мы были одни, я видела, как напряжение покидает его. Его глаза становились мягче. И когда мы лежали рядом, теплые, обнаженные; когда я обнимала его и любила его, я слышала, что он мурлыкает как кот. И я знала, что на тот короткий промежуток времени он был по-настоящему счастлив. Я могу творить чудеса. Я была единственной на земле, способной сделать его таким счастливым. Я чувствовала, что во мне нуждаются, что я действительно что-то значу… Что я была не только телом, которое трахали. И даже не кем-то, с кем можно поговорить и показать свой ум. Я была настоящей ведьмой, ведьмой любви, хорошей ведьмой, и это было замечательно. В тот момент мы оба могли умереть счастливыми, буквально умереть от счастья. Мы могли тогда смотреть в лицо смерти и не бояться ее. Но только в тот момент. Ничто не длится. Ничто никогда не длится. И мы намеренно укоротили все, приблизили конец, как я вижу это сейчас. Однажды он лишь сказал мне: «Я больше не чувствую себя в безопасности», и я больше никогда его не любила.
   *** спал, ***встала с кровати и придвинула кресло к окну. Она закурила и открыла окно. Было 4 утра. Она услышала, как ***шевелится, наверное, ему снится кошмар. Он что-то бормотал, но ей было наплевать. Пошел он к черту. Пошли все мужчины к черту…